Дисциплина - мать порядка

В детской психологии нет отрасли более запутанной, чем отрасль дисциплины. И я предлагаю вам создать философию, альтернативную бесконечным манипуляциям детей и взрослых

Техника дисциплины распадается на две широких категории. Одна, внешняя, основывается на том, чтобы добиться от детей максимальной послушности. Другая, внутренняя, основывается на воспитании у ребенка самодисциплины, то есть привитие ему каких-то ценностей, которые станут для него руководящими принципами.

Первая категория дисциплины обязательно допускает награду и наказание. Даже в наше время процветают такие добропорядочные родители, девизом которых служат слова: «Сэкономишь розгу - испортишь ребенка» или «Детей нужно видеть, а не слышать». Эти типичные фразы домостроев обычно сопровождаются вербальными наказаниями, обидчивыми сравнениями, изоляцией, лишением привилегий и физическими наказаниями.

Следствием наказания (даже если оно «за дело») всегда бывают сдерживание естественной резвости и подавление чувства. Наказания всегда вызывают тревогу и порождают нервозность, а чаще всего и подавленность. Не говоря уже о том, что самое невинное наказание (хотя я считаю, что невинных наказаний не бывает; любое наказание жестоко) может породить ненависть к родителям, как для того, кто карает, так и для того, кто не препятствует этому. Встречная агрессия, которая неминуемо возникает у ребенка в момент наказания, провоцирует ее на последующих вины, а значит - на последующие наказания. Круг, как видите, замкнулся и жесткостью воспитательных мер его не разорвать. В конечном итоге наказание порождает чувство неуверенности, неадекватности. Наказанный ребенок чувствует себя лишенным родительского благоволения и склонным чувствовать еще большую неуверенность. Он чувствует себя плохим, неспособным, никудышним и поневоле начинает действовать в границах такого представления о самом себе. То есть родители своим «воспитанием» добиваются прямо противоположного эффекта.

Методы дисциплины, основанные на твердом контроле поведения, якобы должны повлечь за собой исправление ребенка. Истина же заключается в том, что наказание не только не предотвращает и не останавливает антисоциального поведения, но и усиливает причину такого поведения. И исследования криминалистов недвусмысленно говорят об этом.

К счастью, многие родители отходят от манипулятивных дисциплинарных методов. Они хотят, чтоб поведение их детей было адекватным и приветствовалось обществом, но не только. Они хотят, чтоб поведение их детей не подтачивало их же физическое и психическое здоровье. Но как этого добиться? Многие из родителей понимают, что они выдвигают требования подчиняться себе и уважать себя, главным образом, потому, что сами в себе не уверенные.

Мы всегда болезненно реагируем на враждебность наших детей относительно нас. «Мы для них столько делаем, - произносим мы в таких ситуациях, - мы их так любим, а они такие агрессивны». Родители, думаю, будут меньше переживать и рвать на себе волосы, если узнают, что враждебность, которая выходит временами от детей, необходима им для нормального эмоционального роста.

Если ребенок чувствует себя в безопасности, на своем месте и нужным окружающим, он не может стать для родителей дисциплинарной проблемой. В такой ситуации мы имеем дело с дисциплиной, которая актуализируется, что основана на чувстве, а не на контроле и притеснении. Согласитесь, самоконтроль куда приятнее, чем слепое повиновение другим.

Подход к дисциплине со стороны чувств не может быть возведен к набору простых правил, нарушение которых влечет наказание. Ребенок - это в первую очередь живое существо со своими собственными чувствами, правилами и правами, а не автомат, в который можно заложить любую программу. Отец, который хорошо понимает чувство собственного ребенка и выходит из их приоритета, также умело сможет решить и дисциплинарные проблемы. Если эмоциональный климат дома благоприятен, ребенок будет чувствовать себя в безопасности даже тогда, когда родители действуют относительно него достаточно твердо и ограничивают его деятельность разумными рамками.

Этот подход к дисциплине требует отделения человека от его действий. Мать и отец могут быть неприятно поражены тем, что сделал их ребенок (то есть они могут быть неудовлетворены его действием), но их чувства к нему как к личности не должны от этого меняться: «Да, нам не нравится этот поступок, но мы любим тебя и верим, что это больше не повторится».

Дисциплинировать ребенка нужно или в рамках действия, или в рамках чувств.

Давайте рассмотрим несколько ситуаций, которые иллюстрируют этот тезис.

1. Только отношение

Ребенок приходит к родителям с жалобой на своих учителей. Он ничего не замышляет, не желает никому зла. Но ему нужно выговориться. Нужно выразить близким свое отношение.

- Иногда меня захлестывает такая ярость, - говорит ребенок, - что мне кажется, я подорвал бы школу с фундаментом!

Очень важно понимать, что это только чувство, не больше, и отец сделает ошибку, если не даст выплеснуться этому чувству и переведет его в сферу действия. Скажет, например: «Да ты что, разве можно подрывать школу?».

2. Действия

Однако ребенок может сказать и такое:

- Меня эта школа так раздражает, что я собираюсь разбить стекло в нашем классе!

Тогда единственно верной будет такая реакция родителей:

- Мы тебя очень хорошо понимаем. Только что от этого изменится? И к чему это приведет, представь себе.

3. Действие уже сделано

Ребенок выругал своего приятеля. И он пытается объяснить родителям, отчего это сделал, то есть довести свою правоту. Цель родителей - оторваться от конкретики и обобщить то, что состоялось.

- Я считаю, что все сказал ему правильно. Так ему и нужно, - говорит ребенок.

- То есть это метод борьбы с теми, кто неправ? - уточняют родители.

- Да.

- И ты мог бы такое сказать маме, если бы она была неправа?

4. Наказание неминуемо

Если отец не видит другого способа отреагировать на вину, кроме наказания, он все-таки должен посмотреть на это без личного осуждения. Разделить себя и наказание. Карая ребенка, вовсе не обязательно демонстрировать ему свое собственное возмущение. Отцу нет потребности быть судьей, он может быть просто выразителем общепринятых норм.

- Давай обсудим разбитые окна, - говорит отец. - Скорее всего, я ничем не смогу помочь тебе, но все-таки - объясни мне, что случилось.

Допустимо, объяснения ребенка его удовлетворили, и ребенку в этой ситуации намного более важное понимание, чем отмена наказания.

- Я согласен, - говорит отец. - Но в повседневной жизни, как и в баскетбольной игре, тоже действуют свои твердые правила. Ты подчиняешься свистку судьи? Скажи тогда, какое наказание ты считаешь правильным в настоящий момент.

Подобная тактика хорошо развивает самостоятельность и ответственность за свои поступки. Как мы видим здесь, наказание - наказанием, а отношения родителей с ребенком остаются прежние. Хотя... я бы предпочитал совсем обойтись без наказаний.

Существует семь принципов, которые могут очень помочь вам в приучении к дисциплине своего ребенка без риска потерять контакт с ним и испортить отношения.

1. Отделите чувства от действий. Не осуждайте самого ребенка, даже если его действия достойны осуждения. Ребенок непременно должен понимать: его самого любят, но его действия неприемлемы и должны изменится. Любые действия являются результатом чувств. Чтоб изменить поступки, в первую очередь нужно понять чувства и научиться с ними соответственно действовать.

2. Внимательно выучите ребенка и определите - спокойный ребенок или нервничает. Действия ребенка в состоянии нервного расстройства должны рассматриваться родителями как симптом более глубоких эмоциональных осложнений, вызванных критикой, обвинением или наказанием. Наказать ребенка в такой ситуации значило бы еще больше вывести ее из равновесия.

3. Отвечайте на чувство ребенка. Создайте такие условия, чтобы ребенок мог выговориться, «выпустить пар», дать выход своим эмоциям. То есть освободиться от враждебных чувств, которые он пытается придушить.

4. Если необходимое наказание, пусть ребенок сам его выберет. Практика показывает, что дети обычно выбирают более суровое наказание, чем хотели предложить родители. Но - что очень важно - они уже не считают его жестоким и несправедливым.

5. Карая ребенка, убедитесь, что он понимает, за что. Что он обвиняет в этом себя, а не тех, кто его карает. Помогите ему понять, что правилам группового поведения стоит подчиняться так же неуклонно, как и правилам спортивной игры.

6. Сделайте так, чтоб проблемы дисциплины были не взрослыми проблемами, а общими с детьми. Дайте ребенку знать, что вы чувствуете их как общие проблемы. Это поможет вам как самим отделиться от проблемы, так и отделить ее от ребенка. Тогда вы сможете поместить ее в некоторое отдаление и вместе исследовать ее, работать над ней. Поняв, что у проблемы есть внешняя точка отсчета, ребенок не станет превращать дисциплинарную ситуацию в межличностный конфликт.

7. Наложите ограничение на опасные и разрушительные действия. Помогите ребенку направить свои действия другими, разрешенными каналами. Это и является основной формулой динамического подхода к дисциплине.

Автор: Э. Шостром
____________________________________________________________
У вас в классе есть чрезмерно активные непослушные дети, которые не хотят спокойно воспринимать материал и мешают учиться другим детям??? Вы хотите понять причину и наладить обучающий процесс в своем классе? Получить ответы на многочисленные вопросы, связанные с воспитанием и развитием детей, вы сможете посетив сайт Нижегородского центра непрерывного образования, основной целью которого является повышение квалификации учителей, педагогов, психологов и уровня их профессиональной компетентности.